dodicirighe

“Non hai mai apprezzato le bugie bianche. Nemmeno io forse. No, non è vero, per me erano un’arma che serviva a non sentirmi troppo colpevole. La somma di tutta questa bianchezza mi ha reso di pallore cadaverico. E ne ero consapevole. Non so se questa mia debolezza sia stata peggio del non sentirsi nemmeno un millimetro di melma peccamonosa di errori e sguazzare nella propria testa per aria. Così vuota che potevo vederti attraverso, senza buccia da rimuovere per essere commestibile. Ho creduto di essere migliore perché riconoscevo i miei errori, ti facevo toccare questa copertina rigida di sbagli e potevi passarci sopra la mano per leggere le lettere impresse sopra. Perché pensavo che anche quello fosse amore. Pensavo che per amarsi bisognava essere complementari in tutto, e invece si era solo così diversi da non riuscire nemmeno a colmarsi a vicenda. Tu, così limpida a prima vista e successive. Ma poi ho scoperto che la trasparenza inganna.”

Playlist aggiornata con una nuova canzone 😉

Era di fronte a quel portone del settimo piano. Non si vedevano da 15 anni e quando lei lo aprì, sentì quel profumo di mobili e ricordi. Da sempre indifferente all’arredamento, per la prima volta notò dei cambiamenti nel mobilio. Fece un’evidente smorfia di nostalgia. Lei lo guardò, e distolse gli occhi sorridendo. Assaggiò dei dolci che gli aveva preparato. In passato, non badava ai sapori di ciò che lei cucinava. Riconobbe la cannella e lo disse. Lei lo guardò, e distolse gli occhi sorridendo. Parlarono, anche delle loro relazioni (alcune ingigantite per testare la bizzarra gelosia di chi si era amato e perso). Andò a lavarsi le mani sporche di cioccolato e imbarazzo. Si fermò davanti alla stanza da letto ed entrò: nessun peluche dei vecchi tempi e i jeans erano diventati tailleurs. Notò un mobiletto con delle foto. Ebbe un sussulto. -Ma… ma quello sono io!… credevo che…- Si voltò e la vide appoggiata alla porta. Ma lei lo guardò, e distolse gli occhi sorridendo.

Ultima canzone della playlist aggiornata! 😉

Solitamente non tratto temi di attualità nel vero senso della parola, non per indifferenza, ma per filone di tematiche del blog. Oggi non posso, non me la sento. Nella mia vita ho formato questa coscienza e questo forte pensiero di lotta contro le mafie. Mi autorizzo a scrivere perché queste parole vengono dal cuore, nel giorno dell’anniversario della strage di Capaci dove morì il giudice Giovanni Falcone, la moglie e degli agenti di scorta. Non sono le righe che vi aspettereste da questo blog, ma per una volta farò a meno di interessarmi allo stile di scrittura e di emozioni di romanticismo struggente. E’ un desiderio di condivisione con voi lettori. So che Falcone non è l’unico ad essersi sacrificato, ma che questo post possa far pare del mio blog lo sento come qualcosa che voglio in questo momento. Anche per tutti coloro che si sono sacrificati e si sacrificano.

Concludo con alcune parole che ho buttato giù, sull’onda dell’emozione, ieri sera:

“Facendo zapping, su Rai1 ho visto che c’è un film su Giovanni Falcone, e mi è venuto da pensare-come ogni giorno in un modo o in un altro-alla mafia, all’atteggiamento mafioso. Ho guardato fuori e forse mai troppo bene i miei comportamenti. Io sono la mafia quando mi viene da pensare di far parcheggiare in doppia fila per un mio piacere; io sono la mafia quando mi viene in mente di saltare una coda perché mi annoio e me ne frego; io sono la mafia quando sono in una posizione di vantaggio e la uso per legare a me chi ha bisogno; io sono la mafia quando vedo un’ingiustizia e penso “mi faccio i cazzi miei và”; io sono la mafia quando dico agli altri “vabbò che te ne frega”, screditando chi si vuole impegnare per il bene pubblico; io sono la mafia quando nessuno di questi pensieri mi fa vergognare.”

Vi lascio con le parole della vedova dell’agente di scorta Schifani, che mi fa sempre venire lacrime di rabbia. Un favore personale: guardatelo.

Il vostro Curi