dodicirighe

Mi pare strano che sia uscito un concorso la scorsa settimana, e non ho ricevuto solleciti in merito. Mi pare strano che sia uscito il 730 e non abbia potuto comunicarti quanto era uscito e ascoltare i tuoi consigli. Mi pare strano far colazione senza sentire la radio con il notiziario, che si ripete nei vari tg durante l’arco della giornata. Mi pare strano aver preso il sugo di pomodoro in bottega, senza vedere il tuo sguardo soddisfatto perché me lo hai fatto conoscere. Mi pare strano girare per casa e non trovarti da qualche parte, salutandomi come se fosse la prima volta che mi avessi visto quel giorno, anche se in realtà era la ventesima. Mi pare strano non sentire la tastiera del pc battere forte al tocco delle tue dita. Mi pare strano dover essere io a dovermi inventare la tua voce risuonare nelle mie orecchie, la tua mano aprire il frigorifero e i tuoi passi da una stanza all’altra. Mi pare strano ricordarmi la tua preoccupazione quando non dormivo a causa delle zanzare e il tuo supporto per ammazzarle. Mi pare strano chiamare al telefono senza chiedere di passartelo. Mi pare strano vestirmi a caso senza essere ripreso, o avere un taglio di capelli che non ti piace e non ricevere un tuo commento. Mi pare strano non sentire il tuo sostegno nelle minime cose. Mi pare strano non sentirmi protetto nella vita anche se facevo qualche cavolata, perché sapevo che ti saresti informato al posto mio. Mi pare strano dover camminare sui tuoi passi, sapendo di inciampare senza di te. Mi pare strano scrivere queste cose sapendo che non mi manderai un messaggio per commentarle, e io non avrò come risponderti che il blog è mio, lo stile è mio e così via. Mi pare strano, ma so che tu hai già letto tutto questo, e in qualche maniera avrai modo di esserci per fare tutto quello che mi pare strano che non accadrà più.

Tenerci tutto dentro ed esplodere:
è l’unica arma che ci è rimasta.
Non vogliamo nemmeno avere ragione
ma solo parlare,
dare fiato a questi polmoni
pieni di pensieri,
che almeno svuotano il cervello
e fanno respirare,
per un attimo,
il cuore.

In bilico,

quasi danzante,

sulle corde di questa chitarra

che non ho più voglia di suonare.

Perché, se posso decidere io

quando smettere,

mi sembrerà di fregare

questo tempo che ci resta.

E invece è questo tempo

che continua a fregarci,

fregandosene, imperterrito.

A volte la rabbia

serve solo

a proteggerci

dal dolore

e dalla sofferenza,

allontanando

anche chi amiamo

da quello

che stiamo provando,

per non sembrare

deboli

o patetici.

Anche in un filo di voce

c’è il vento della vita che scorre.

Ti prego:

travolgimi.

Vorrei dirti che spero che i sedili siano comodi per poter accogliere la tua schiena. Che la temperatura sia giusta, che non sudi e non ti debba coprire. Vorrei dirti che spero arrivi il carrello con qualcosa da bere e qualche snack per allietare il tuo palato. Vorrei dirti questo e altro mentre ti osservo dal binario di questa stazione. Mentre ti vedo cercare il posto che spero tu non troverai mai, perché quello giusto è accanto a me. Vorrei augurarti buon viaggio, mentre asciugo le tue lacrime sulla mia maglietta estiva. Vorrei dirti che il mio petto odora ancora di salsedine e del tuo shampoo, che le mie mani sanno ancora della tua pelle e della crema protezione ottocentomila. Che il tuo pianto è arrivato alle mie labbra, che non hanno mai toccato le tue. Ma io sono solo un ragazzo egoista su un binario, che saluta una ragazza su un treno, con sorrisi di circostanza e un macigno sul cuore.

Di tutte

le lacrime versate

quelle

per me stesso

sono le poche

di cui son certo

di non pentirmi.

Anche se,

non sempre,

hanno portato

a qualcosa.